Produk Google yang belum banyak orang tau

Mesin pencari terbesar dunia;Google memiliki ratusan produk yang bisa digunakan secara maksimal oleh penggunanya. Namun ada 5 produk pencarian Google yang dibuat secara khusus untuk memudahkan penggunanya mengakses ataupun mencari suatu hal tertentu secara spesifik, dan masalahnya, 5 produk Google tersebut masih belum diketahui oleh banyak orang padahal jika Anda tahu maka segalanya akan menjadi lebih mudah. Inilah 5 produk pencarian Google tersebut:

1. Google Moon

Google Moon adalah mesin pencari yang memungkinkan Anda untuk melihat Bulan lebih detail. Di dalam situ terdapat lokasi pendaratan masing-masing misi Apollo yang ditampilkan pada citra satelit serta memberikan informasi lebih lanjut pada setiap misinya. Jadi Anda tidak perlu bertanya-tanya dimana tepatnya Neil Amstrong mendarat di bulan untuk yang pertama kalinya, karena Anda juga dapat menemukannya disini walaupun hanya sekedar melihat dibalik layar.

2. Google Mars

Mirip dengan saudaranya Google Earth dan Google Moon, Google Mars juga menampilkan permukaan Planet Mars sedemikian rupa. Lebih berwarna, berbeda dengan Google Moon yang didominasi warna abu-abu karena di Google Mars, ketinggian suatu daratan diwarnai oleh beberapa warna untuk membedakannya.

3. Google Scholar

Mesin pencari Google yang satu ini sangat erat kaitannya dengan dunia akademis maka tak perlu heran jika di Google Scholar, Anda akan dan dapat menemukan berbagai artikel ilmiah, abstrak, skripsi, tesis, buku, opini pengadilan dalam mengambil keputusan, penerbit akademik, repositori online, komunitas-komunitas profesional, universitas-universitas seluruh dunia. Google scholar benar-benar membantu Anda dalam dunia akademis / penelitian untuk melihat dan meninjau hasil penelitian dari seluruh penjuru dunia.

4. Google Paten

Terdapat lebih dari 7 juta hak paten yang terdapat dalam Google Paten, mulai dari masa lalu hingga saat ini. Nanti setelah Anda memasuki mesin pencari Google Paten, Anda akan diperlihatkan informasi hasil pencarian produk yang Anda cari dengan menampilkan gambar, abstrak, deskripsi, nama pemilik paten, referensi silang, persamaan dengan hak paten lainnya dan lain-lain. Jadi jika Anda memiliki teknologi baru yang ingin Anda patenkan, tak usah ragu dan bimbang, search dulu dalam Google Paten, kalau tidak Ada langsung saja Anda daftarkan hak paten produk tersebut.

5. Google Product Search

Layanan ini memungkinkan Anda untuk mencari produk dan membandingkan harganya disertai pula tempat-tempat dimana Anda dapat membeli produk tersebut dengan harga minimum. Tidak hanya satu atau dua tempat, namun secara jelas Google akan memberikan ratusan alternatif tempat dimana Anda dapat membeli produk tersebut baik secara online ataupun datang langsung ke tempatnya. Jadi Anda tidak perlu khawatir ketika ingin membeli produk yang bagus, yang awet, atau yang murah. Dengan Google Product Search Anda akan lebih cepat menemukan produk tersebut.

Sumber Dari sini
Download lagu an9ka

Sifat yang disukai semua orang

Terkadang kita sering tidak suka dengan sifat seseorang, nah untuk jadi orang yang disukai semua orang tidak ada salahnya jalankan ini :

1. Ketulusan
Ketulusan menempati peringkat pertama sebagai sifat yang paling disukai oleh semua orang. Ketulusan membuat orang lain merasa aman dan dihargai karena yakin tidak akan dibodohi atau dibohongi. Orang yang tulus selalu mengatakan kebenaran, tidak suka mengada-ada, berpura-pura, mencari-cari alasan atau memutarbalikkan fakta. Prinsipnya “Ya di atas Ya dan Tidak di atas Tidak”. Tentu akan lebih ideal bila ketulusan yang selembut merpati itu diimbangi dengan kecerdikan seekor ular. Dengan begitu, ketulusan tidak menjadi keluguan yang bisa merugikan diri sendiri.

2. Kerendahan Hati
Berbeda dengan rendah diri yang merupakan kelemahan, kerendah hatian justru mengungkapkan kekuatan. Hanya orang yang kuat jiwanya yang bisa bersikap rendah hati. Ia seperti padi yang semakin berisi semakin menunduk. Orang yang rendah hati bisa mengakui dan menghargai keunggulan orang lain. Ia bisa membuat orang yang di atasnya merasa oke dan membuat orang yang di bawahnya tidak merasa minder.

3. Kesetiaan
Kesetiaan sudah menjadi barang langka & sangat tinggi harganya. Orang yang setia selalu bisa dipercaya dan diandalkan. Dia selalu menepati janji, punya komitmen yang kuat, rela berkorban dan tidak suka berkhianat.

4. Positive Thinking
Orang yang bersikap positif (positive thinking) selalu berusaha melihat segala sesuatu dari kacamata positif, bahkan dalam situasi yang buruk sekalipun. Dia lebih suka membicarakan kebaikan daripada keburukan orang lain, lebih suka bicara mengenai harapan daripada keputusasaan, lebih suka mencari solusi daripada frustasi, lebih suka memuji daripada mengecam, dan sebagainya.

5. Keceriaan
Karena tidak semua orang dikaruniai temperamen ceria, maka keceriaan tidak harus diartikan ekspresi wajah dan tubuh, tapi sikap hati. Orang yang ceria adalah orang yang bisa menikmati hidup, tidak suka mengeluh dan selalu berusaha meraih kegembiraan. Dia bisa mentertawakan situasi, orang lain, juga dirinya sendiri. Dia punya potensi untuk menghibur dan mendorong semangat orang lain.

6. Bertanggung Jawab
Orang yang bertanggung jawab akan melaksanakan kewajibannya dengan sungguh-sungguh. Kalau melakukan kesalahan, dia berani mengakuinya. Ketika mengalami kegagalan, dia tidak akan mencari kambing hitam untuk disalahkan. Bahkan kalau dia merasa kecewa dan sakit hati, dia tidak akan menyalahkan siapapun. Dia menyadari bahwa dirinya sendirilah yang bertanggung jawab atas apapun yang dialami dan dirasakannya.

7. Percaya Diri
Rasa percaya diri memungkinkan seseorang menerima dirinya sebagaimana adanya, menghargai dirinya dan menghargai orang lain. Orang yang percaya diri mudah menyesuaikan diri dengan lingkungan dan situasi yang baru. Dia tahu apa yang harus dilakukannya dan melakukannya dengan baik.

Sumber

Download lagu gratis Disini

Kumpulan motivasi hidup

Setiap kali gue ngerasa Down, Kalimat-kalimat dibawah ini bener-bener bantu gue banget,kalimat-kalimat yang sering banget diucapin sama Mario teguh...


Aku tak punya waktu untuk membenci orang yang membenciku, karena aku terlalu sibuk mencintai mereka yang mencintaiku. Apa pun yang tidak akan menjadikan Anda kuat dan mandiri di masa depan, tinggalkan. Tidak sedikit orang yang galau, karena keinginan besarnya duduk di atas keberaniannya yang kecil. Masa lalu yang menyedihkan ada untuk dijadikan sebagai pelajaran agar kesalahan yang sama tidak kembali terulang. Yang dekat saja bisa lepas kendali, apalagi yang jauh. Periksa semua yang dekat, sebelum mencari yang jauh. Kadang mengalah dan meminta maaf itu lebih baik daripada menjelaskan segalanya kepada orang yang tak mau mengerti Kadang kita terjatuh hanya supaya bisa lebih kuat untuk bangkit dan melompat lebih tinggi. Percayalah pada rencana Allah. Kadang hal-hal buruk Allah hadirkan ke dalam hidupmu untuk mengingatkanmu pada hal-hal baik yang lupa kamu syukuri. Jika kamu menyerah hanya karena kata-kata orang lain yang ingin menjatuhkanmu, berarti kamu gagal dan orang itu berhasil. Siapa bilang orang minder tidak bisa sukses? Orang minder yang rajin, mengalahkan orang percaya diri yang NATO. Disaat orang lain meragukan kemampuan kita, disitulah kekuatan kita mestinya semakin tumbuh Seseorang yang mampu bangkit setelah jatuh adalah orang yang lebih kuat daripada seseorang yang tidak pernah jatuh sama sekali. Jangan hanya mencari yang terbaik. Jadilah orang yang cukup pantas untuk dicintai, maka yang terbaik akan kamu temukan. Lebih baik menderita karena disiplin daripada menderita dalam penyesalan Ketika doa-doamu belum terjawab. Mungkin Allah menundanya dan penundaan bukan berarti ditolak. Anda mungkin terjatuh hanya jika anda bergerak,dan percayalah tanpa pergerakan gak akan ada perubahan. Ingat sesuatu yang jatuhnya kedepan adalah sesuatu yang sedang bergerak maju... Ok mas bro dan Mba bro, diatas itu semua ingat "Rencanakanlah yang anda akan lakukan, dan lakukanlah yang telah anda rencanakan"

Fakta dibalik keindahaan payudara wanita

Payudara bagi kaum perempuan tidak hanya memiliki fungsi estetika dan sensualitasnya, tetapi juga berfungsi sebagai organ yang dapat memberikan kehidupan.

Namun hanya sedikit wanita yang benar-benar memahami payudara mereka. Nah bagi Anda yang ingin tahu lebih banyak tentang payudara, berikut beberapa fakta menarik di balik keindahan payudara:

Payudara kiri lebih besar

Tidak ada perempuan berpayudara sempurna dan ukuran simetris antara kiri dan kanan. Biasanya payudara kiri sedikit lebih besar dari kanan.

Kadang-kadang ukuran perbedaan ini dapat dilihat dengan mata telanjang. Bentuknya mungkin sedikit berbeda. Namun sampai sekarang tidak ada yang tahu apa penyebabnya.

Ukuran sesuai usia

Pada usia 20, payudara terdiri dari lemak, kelenjar yang menghasilkan susu dan kolagen. Pada usia itu, payudara terasa kencang dan elastis. Ketika seorang wanita semakin tua, kelenjar dan kolagen mulai menghilang, dan akan ditempati lemak.

Berat payudara

Payudara normal berukuran berat sekitar 500 gram. Masing-masing payudara menyumbang sekitar 4-5 persen dari total lemak tubuh dan menyumbang sekitar satu persen dari total berat badan.

Rangsangan payudara

Seperti organ kelamin laki-laki, payudara juga mengeras ketika diberikan rangsangan. Payudara sangat sensitif terhadap rangsangan seksual.
Menurutpenelitian, kondisi ini membuat ukuran payudara membesar sekitar 25% selama seks. Hal ini terjadi karena perubahan hormon.

Pertumbuhan rambut

Banyak wanita memiliki sedikit rambut di sekitar areola. Hal ini sangat normal,karena di daerah ini ada folikel rambut. Jika Anda merasa terganggu, dapatdihilangkan tanpa risiko apapun.

Penghasil ASI

Payudara seorang wanita menghasilkan susu yang rasanya lebih manis dari susu sapi. ASI mengandung banyak vitamin E, zat besi, dan asam lemak.



Sumber
Download Mp3 Disini

Jenis kentut dan manfaatnya

Ilmu yang sangat bermanfaat ini akan mengupas tentang Jenis kentut dan manfaatnya, langsung aja deh cekidot......

Macam-macam kentut:

• Kentut “tong kosong nyaring bunyinya”

Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.

• Kentut “silent but deadly”

Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi gedung dapat mencium baunya.

• Kentut beraroma

Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas.

• Kentut combo

Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.

• Kentut bermelodi

Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu.

• Kentut muncrat

Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan.

• Kentut keras

Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.

• Kentut nggak sengaja

Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, atau terkejut sendiri.

• Kentut sambil tertawa

Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:
Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.

• Kentut minimalis

Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.

• Kentut tidak jujur

Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

• Kentut sejati

Orang yang habis kentut, dia ngaku.

• Kentut CS

Sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE!”

• Kentut kungfu

Sebelum kentut, teriaknya “CIAAAT!”

• Kentut sukses

Abis kentut, dia bilang “YES!”

• Kentuters sakti

Jika kentut…. baunya bisa berhari-hari.

Manfaat kentut:

• Merelaksasikan tubuh.
• Meramaikan suasana.
• Mempermalukan diri sendiri.
• Mengkambinghitamkan orang lain.
• Bermain musik (bagi yang pakar).
• Untuk dijadikan senjata mematikan.
• Untuk pamer/show-off.
• Untuk mengecohkan/menarik perhatian orang lain.
• Jadi wewangian tubuh. Namun belum ada pabrik parfum yang membuat parfum beraroma kentut.
• Melapangkan suasana (orang akan lari bila berbau kentut).
• Meningkatkan nilai. Pas ujian kentut deh, yang menjaga ruang ujian pasti beritikad untuk keluar. Gunakan kesempatan ini sebaik mungkin. Pastikan mengkonsumsi jengkol, pete, terasi, ikan asin, singkong untuk meningkatkan validitas kentut anda.

Sebagai blogger yang baik, gak lupa ane mencantumkan Sumber

Download lagu gratis Disini

Penemu Layar sentuh ( Humor )

Ternyata penemu pertama teknologi layar sentuh atau touch screen adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG).  Mau tau kenapa? Berikut kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, Notebook, PDA, BlackBerry Torch dan iPad.


Ane bloger yang baik, jadi ane gak lupa untuk mencantumkan Sumber

Download lagu gratis Disini

Cara daftar paket bb 3 three

Hadeeeehhh baru pake Bebe ( Blackberry ) nih,kebetulan ane pake kartu three.
nah buat temen-temen yang belum tau cara daftar paket bebe untuk provider kartu three, baca ini dulu deh.
Cara daftar registrasi paket blackberry 3 three


Ketik : *123*4# lalu tekan "OK/YES"
trus tinggal pilih paket blackberry mana yang mau di registrasi,
Atau bisa juga dengan format sms dengan mengetik daftar paket dibawah ini trus kirim ke 234

    1. Paket layanan lengkap / Full BIS (Blackberry Internet Service)
        Bulanan    : REG(spasi)BB. Tarif 69 ribu/bln
        Mingguan : REG(spasi)BB1. Tarif 21 ribu/minggu
        3 Harian    : REG(spasi)BB2. Tarif 9.500/3 hari
        Harian      : REG(spasi)BB3. Tarif 3.500/hari

    2. Paket Gaul
        Bulanan    :  REG(spasi)GAUL. Tarif 40 ribu/bln
        Mingguan : REG(spasi)GAUL1. Tarif 12 ribu/minggu
        Harian      : REG(spasi)GAUL2. Tarif 1.800/hari

    3. Paket Mail
        Bulanan    : REG(spasi)MAIL. Tarif 40 ribu/bln
        Mingguan : REG(spasi)MAIL1. Tarif 12 ribu/minggu
        Harian       : REG(spasi)MAIL2. Tarif 1.800/hari

Fitur yang didapat
Paket layanan lengkap (Full BIS)
    Browsing
    Push email hingga 10 akun
    Akun email @tri.blackberry.com
    BlackBerry Messenger
    Instant Messaging (YM, Gtalk, MSN Messenger)

Paket Gaul
    BlackBerry Messenger
    IM (YM, Gtalk, MSN Messenger)
    Akses jejaring sosial (Facebook, Twitter)

Paket Mail
    BlackBerry Messenger
    IM (YM, Gtalk, MSN Messenger)
    Push email hingga 10 akun
    Akun email @tri.blackberry.com


Nah kalo udah di registrasi tunggu sms konfirmasinya ya dari three bahwa paket Bebe"em kamu sudah di aktivasi..

Buat yang mau download lagu indonesia gratis Disini

Cara bikin spoiler di kaskus

Spoiler, Kata yang udah gak asing lagi bagi para kaskuser.
Tapi engga buat para nyubi (newbie), pemain kaskus yang masih pemula pastinya pengen banget kan bisa bikin spoiler????

Langsung aja nih ane tips and tricknya :
Pertama kamu harus punya dulu id kaskus,ok kalo udah punya silahkan bikin posting atau trit (thread) yang mau di bikin spoiler....

Rumusnya gini gan :
ketik atau Copy paste rumus ini [*spoiler="judul spoiler"]isi spoiler[*/spoiler]
nah kalo udah sekarang hapus semua gambar bintangnya (*)
nah kalo udah hapus text "judul spoiler" ganti dengan kata apa aja bebas contoh "penampakan" (tanda petiknya jangan diapus gan)
nah kalo udah ganti text isi spoiler dengan kata apa aja bebas, contoh Hasil penampakan (gak usah pake tanda petik)

Hasilnya kaya gini gan
[spoiler="Penampakan"]Hasil penampakan[/spoiler]
selesai...

Pertanyaan :
Gan ane mau spoiler gambar gmn caranya ????

Caranya gini mas bro :
ketik atau Copy paste rumus ini
[*spoiler="judul spoiler"][IMG]alamat foto[/IMG][*/spoiler]

nah kalo udah sekarang hapus semua gambar bintangnya (*)

nah kalo udah hapus text "judul spoiler" ganti dengan kata apa aja bebas contoh "penampakan" (tanda petiknya jangan diapus gan)

nah kalo udah ganti text alamat foto dengan link alamat foto kamu, contoh http://imageshack.us/a/img402/4590/bestpersiaorgamazingpho.jpg (Gak usah pake tanda petik)

Hasilnya kaya gini gan

[spoiler="Penampakan"][IMG]http://imageshack.us/a/img402/4590/bestpersiaorgamazingpho.jpg[/IMG][/spoiler]

Selesai.

Pertanyaan :

Gan gak bisa gan, padahal link alamat foto ane ambil dari pc/memory,hardisk/flashdisk??

Gak bisa mas bro...foto harus di upload dulu,bisa disiutus upload mana aja bebas, contoh disini http://imageshack.us/?no_multi=1 nah kalo udah di upload klik "view fullscreen" baru copy link alamatnya trus paste ditempat yang tadi diatas ane jelasin.

Selesai, Semangaaaaaatttt . . . .

Link Download lagu pop gratis

Kenapa kucing dipanggil PUS

 Anjing dan kucing sangat populer untuk dijadikan hewan peliharaan, baik itu di rumah atau sekedar memelihara dengan memberi mereka makan.
Mereka pastinya sangat senang jika diberikan makan, karena mereka tidak usah susah-susah cari makan ke sana ke mari dengan perut lapar. Mereka hanya perlu menggonggong atau mengeong sebagai tanda mereka lapar dan berharap diberi makan.

So...Kenapa kucing mau aja dipanggil PUSS???
Kenapa semua orang memanggil kucing dengan panggilan 'pus'? 
Kata 'pus' itu sendiri berasal dari kata pussy yang artinya kucing. Namun, kucing itu sendiri tidak tahu bahwa dirinya dinamakan PUS atau apa ??

Kucing yang sejak lahir sampai dewasa tidak dipanggil 'pus' tidak akan mendatangi yang memanggilnya 'pus'. Biasanya, orang yang memanggil kucing dengan panggilan 'pus' memiliki tujuan memberi makan. Dengan kebiasan orang yang memanggil 'pus' terus-menerus ketika memberi makan, maka kucing akan mengetahui bahwa suara 'pus' adalah makan. Makan adalah hal yang enak bagi kucing.

Oleh karena itu, dengan memanggil 'pus' maka kucing akan merasa enak dan berharap akan realisasi dari rasa enak tersebut yaitu makan. Jadi, kucing yang datang ketika dipanggil 'pus' itu adalah kebiasaan.

Andaikan kucing sejak kecil sampai dewasa dipanggil 'woi' ketika hendak makan, sangat besar kemungkinannya kucing akan datang ketika dipanggil 'woi' meskipun tidak ada makanan. Tidak heran, kalau ada kucing rumahan yang tidak menengok atau datang jika dipanggil dengan namanya, karena kucing tersebut biasa diberikan makanan begitu saja tanpa ada suara, perintah, atau komando khusus seperti 'pus'.

Oleh karena itu, bagi yang ingin kucingnya datang ketika dipanggil namanya, harus dibiasakan memanggil namanya ketika diberikan makan. Kalau sudah terbiasa datang ketika dipanggil, maka coba tanpa makanan. Jika kucing datang, maka elus-eluslah dia supaya dia tetap merasa enak dan disayangi. 

Gituuu deh,Gimana?? Pengen punya kucing yang sejak lahir dipanggil "WOIIII" hhhahaha pasti seru tuh nanti pas udah gede...

Atau pengen punya lagu bagus? Klik disini kalo mau Download secara gratis atau sekedar iseng didengar secara onlie

Adu sakti Android vs Blackberry

Sepenggal sejarah

Sebelum Android mulai populer di kalangan pencinta gadget. Blackberry sedang mencapai puncak kepopulerannya di Indonesia dan menjadi fenoma tersendiri saat itu. Trend Blackberry mulai muncul pada tahun 2008. Sejak itu pengguna smartphone asal Kanada ini semakin bertambah banyak. Awalnya pengguna Blackberry adalah kalangan profesional yang memang memerlukan ponsel pintar untuk mendukung pekerjaan mereka, tapi semakin lama pengguna Blackberry meluas hingga ke kalangan anak sekolahan yang menjadikan Blackberry hanya sebagai "alat gaul" semata. 

Pada tahun 2010 Android mulai masuk mendapat tempat di pasar smartphone Indonesia dan pada tahun 2011 trend Android semakin menjadi. Serbuan smartphone yang berasal dari berbagai produsen ponsel ternama mulai menyerang Blackberry, Nokia, dan juga iPhone. Secara cepat jumlah pengguna smartphone Android mulai meningkat. Hinga pada akhirnya banyak pakar teknologi yang memperkirakan bahwa smartphone Android akan menjadi penguasa pasar ponsel pintar di Indonesia bahkan dunia.

Kepopuleraan Android tersebut tentu disebabkan karena berbagai keunggulan android yang tidak dimiliki oleh smartphone lainnya ( Klik untuk melihat kelebihan OS Android ). Nah pada kesempatan kali ini kami akan mencoba membandingkan keungulan-keunggulan apa saja yang dimiliki Android yang tidak dimiliki oleh smartphone Blackberry, begitu juga sebaliknya. 

pilih mana ANDROID atau BLACkBERRY???

Kalau punya kantong yang lebar ( isinya ) hhheee saya sangat merekomendasikan untuk memiliki keduanya, tapi kalau pas-pasan atau mungkin cuma pengen pegang 1 hp yaaa silahkan di compare dulu siapa yang jadi jagoanya disini...

Fitur

khas yang dimiliki oleh masing-masing.Untuk smartphone Blackberry yang menjadi fitu andalannya adalah tidak lain tidak bukan, BBM (Blackberry Messanger). Aplikasi khas BB ini sampai sekarang tidak dapat ditemukan pada smartphone lainnya. Akan tetapi sebenarnya pada smartphone Android ada juga aplikasi messanger yang sangat mirip dengan BB, namanya Catfiz, tapi BBM masih lebih unggul karena aplikasi ini menggunakan server tersendiri yang lansung dikelola oleh RIM (perusahaan pemilik merek Blackberry).

Pilihan Vendor

Hal kedua tentang Android vs Blackberry adalah Android terdapat di berbagai merek smartphone dengan berbagai variasi harga. Beberapa produsen smartphone yang mengeluarkan produk smartphone Android-nya antara lain Samsung, HTC, Motorola, LG, Huawei, Sony, ZTE, dan masih banyak lagi. Rentang harga smartphone Android dimulai dari yang seharga ratusan ribu rupiah hingga kelas high-end yang seharga 6 juta rupiah ke atas. Sedangkan untuk Blackberry tentu hanya untuk smartphone Blackberry saja, meskipun Blackberry juga memiliki banyak versi dan seri di berbagai rentang harga, sepertinya Android memberikan lebih banyak alternatif pilihan smartphone yang sesuai dengan keinginan pengguna. Untuk mengatasi munculnya berbagai macam smartphone Android, RIM akhir-akhir ini lebih gencar mengeluarkan versi Blackberry terbaru mereka.

Aplikasi dan Game

Aplikasi dan Game Android yang beragam yang dapat didownload kapan saja melalui Android Market/ Google Play. Pengguna android tidak perlu merasa khawatir jika mereka bosan dengan game yang dimiliki atau mungkin sedang memerlukan aplikasi untuk menunjang produktifitas. Tingal masuk ke Google Play dan pilih game dan aplikasi android menarik dari ratusan ribu game dan aplikasi yang tersedia baik yang gratis maupun yang berbayar. Hal inilah yang menjadi keungulan utama Android dibandingkan Blackberry dan smartphone lainnya.

Baterai

Melihat dari segi daya tahan baterai. Secara rata-rata smartphone Android memiliki daya tahan baterai yang kurang memuaskan jika dibandingkan dengan Blackberry. Meskipun kedua jenis smartphone tersebut sama-sama terhubung dengan Internet 24 jam sehari, tampaknya Blackberry lebih unggul untuk daya tahahn baterai. Hal ini mungkin disebabkan karena Android menjalankan banyak aplikasi pada sistem backgroundnya dan juga prosesor smartphone Android bekerja lebih berat untuk menunjang tampilan Android yang maksimal.

Operating System (O.S)

Hal kelima tentang Android vs Blackberry adalah bahwa Android berbasiskan software open source Linux, sehingga penguna dapat dengan bebas meng "oprek" smartphone Android mereka. Pengguna smartphone Android dapat me-root operating systemmnya, sehingga mereka dapat membuat custom ROM, mengubah tampilan, mengedit system, dan lainnya. Hal ini tidak akan ditemukan pada smartphone Blackberry atau smartphone lainnya. Akan tetapi untuk meng"oprek" Android harus hati-hati karena kalau salah langkah bisa berakibat fatal bagi si droid.

Kesimpulan Android vs Blackberry

Sebenarnya masih banyak hal lainnya yang bisa dibandingkan, tapi kami rasa hal tersebut di atas sudah cukup untuk membandingkan Android dengan Blackberry. Kami tidak akan mengatakan bahwa Android lebih baik dari Blackberry atau sebaliknya. Setiap orang memiliki personal taste masing-masing. Bisa saja salah satu keunggulan Android yang kami sebutkan di atas menjadi kelemahan dalam penilaian sobat. Jadi kesimpulannya kami kembalikan kepada sobat pembaca. Android vs Blackberry, Pilih Mana?

Bingung?

Gak usah bingung-bingung beli aja dua-duanya hhheehehe

Sambil mikir sambil Dengerin/Download lagu Disini gratis kok...

Sumber inspirasi

Kelebihan Android

Kelebihan android  telah membuat operating system ini menjadi populer hanya dalam waktu singkat. Ada saja kelebihan Android, sejak pertama kali diluncurkan sekitar empat tahun lalu, Android tidak pernah berhenti menjadi pokok bahasan di berbagai media teknologi. Peningkatan jumlah pengguna Android diseluruh dunia terus meninggi. Bahkan ada pakar yang mengatakan bahwa sebentar lagi Android akan menjadi pemimpin operating system untuk smartphone. Mari kita lihat apa saja kelebihan Android ini.

Kelebihan Android dari Faktor Eksternal

1. Di bawah naungan Google

Seperti yang kita tahu, Android merupakan mobile operating system yang dikembangkan oleh perusahaan raksasa Google Inc.. Nama baik Google seakan menjadi jaminan bahwa Android akan memberikan kepuasan bagi penggunanya. Sebenarnya, pada mulanya Android adalah perusahaan yang berdiri sendiri, kemudian pada tahun 2005 dibeli oleh Google. Nah, sejak berada dibawah naungan Google inilah Android mulai berkembang dengan pesat.

2. Berbasis Open Source

Seperti yang kami katakan pada poin pertama tadi, Android merupakan operating system yang gratis. Android merupakan software yang berbasis kernel Linux yang dapat didistribusikan secara terbuka. Oleh karena itu pengguna Android dapat mengembangkan berbagai aplikasi secara bebas. Itulah mengapa banyak sekali aplikasi-aplikasi Android gratis yang dapat kita download dan unduh dari Google Play.

3. Dukungan berbagai pabrikan smartphone ternama

Melanjutkan poin kedua di atas, oleh kerana Android berbasis open source yang pengembanganya dapat didistribusikan secara terbuka, maka banyak pabrikan smartphone ternama di dunia memilih Android sebagai operating system produk smartphone mereka. Perusahaan-perusahaan itu antara lain adalah Samsung, Sony Ericsson (berganti nama menjadi Sony), HTC, Motorola, dan ada juga perusahaan PC terkemuka seperti ASUS dan Toshiba. Dengan memakai Android berarti mereka (perusahaan-perusahaan smartphone) dapat memangkas biaya produksinya, karena sistem operasi yang mereka pasangkan ke produk smarpthone mereka adalah gratis. Nah, makanya sekarang banyak sekali persahaan-perusahaan smartphone mulai memakai sistem operasi Android untuk produk mereka.

Kelebihan Android dari Faktor Internal

4. Kemampuan Multi-Tasking

Smartphone berbasis Android dapat beberapa aplikasi secara sekaligus. Hal ini memudahkan pengguna untuk melakukan kegiatan-kegiatan penting melalui smartphone Android mereka. Seperti misalnya mendownload aplikasi, mendengarkan musik, social networking, semuanya dapat dilakukan secara bersamaan tanpa harus menutup satu aplikasi untuk membuka aplikasi lainnya.

5. Selalu Update

Seperti yang kita tahu, sampai saat ini Android sudah sampai pada versi yang ke 4 (Ice Cream Sandwich) dan sebentar lagi akan segera dirilis Android versi 5 (Jelly Bean). Android selalu melakukan perbaikan untuk setiap versi yang diluncurkannya. Begitu pengguna menemukan “bug” pada salah satu versi Android, maka para pengembang akan segera menciptakan “patch” untuk memperbaiki "bug" tersebut.

6. Aplikasi Yang Beragam

Seperti yang telah kami sebutkan pada poin ketiga di atas, Android menawarkan ribuan aplikasi yang dapat di-download secara gratsi di Google Play (Android Market).  Ada berbagai aplikasi seperti aplikasi gallery foto, aplikasi social networking, aplikasi game dan masih banyak lainnya. Ya meskipun ada juga aplikasi yang berbayar, tapi aplikasi-aplikasi Android yang gratis pun tidak kalah keren dengan aplikasi Android yang berbayar.

Kelebihan Android lainnya:

• kemudahan bagi para developer untuk menciptakan aplikasi Android
• terintegrasi dengan berbagai produk Google seperti Gmail, Google Reader, Google Drive, dan lainnya
• User interface yang fresh dan interaktif, seperti adanya widget di Homescreen

Nahh itulah Beberapa kelebihan Android yg tersingkap, karna masih banyak kelebihan lainya yang belum terpecahkan dan masih menjadi misteri hhehehehe kaya mistis aja :D

Oke gan...

Buat yang mau Dowload lagu gratis bisa klik Disini atau cuma sekedar didengar online bisa juga klik Disini

Narasumber

Lima kata yang tidak boleh diucapkan pada anak kecil

Berikut ini ada Beberapa larangan yang tidak boleh kamu ucapkan kepada buah hati kamu diantaranya sebagai berikut.

Memiliki dan membesarkan sang buah hati punya seni tersendiri. Apalagi, kata para pemerhati anak, tidak ada sekolah khusus untuk menjadi orang tua. Tak jarang, kita terlalu yakin mampu membesarkan buah hati dengan cara sendiri. Ternyata, tidak semudah itu. Berawal dari komunikasi sehari-hari, perkembangan anak pun bisa saja terganggu. Nah, bapak dan ibu, ada kata-kata yang sebaiknya tidak kamu lontarkan untuk buah hati tercinta.
Apa itu?

''Pergi sana! Bapak Mau Sendiri!''

Ketika kamu kerap melontarkan kata-kata ini pada anak, Suzette Haden Elgin, pendiri Ozark Center, mengatakan anak-anak akan berpikir tidak ada gunanya berbicara dengan orang tuanya karena mereka selalu diusir. ''Jika kamu terbiasa mengatakan hal-hal itu pada anak-anak sejak mereka kecil, biasanya mereka akan mengatakan hal serupa ketika dewasa.''

''Kamu Itu...''

Pelabelan pada anak adalah cara pintas untuk mengubah anak-anak. Jika seorang ibu mengatakan, ''Anak saya memang pemalu'', maka anak akan menelan begitu saja label itu tanpa bertanya apa pun. Apalagi, bila kita memberikan label buruk pada anak-anak, itulah yang akan melekat dalam benak mereka. Seumur hidup.

''Jangan Nangis''

Atau, kata-kata serupa seperti, ''Jangan cengeng'' atau ''Nangis melulu''. Padahal, untuk anak-anak yang belum dapat mengekspresikan emosi lewat kata-kata, mereka hanya dapat menyalurkannya dengan cara menangis. Adalah wajar, bila anak-anak merasa sedih atau ketakutan. ''Sebenarnya, wajar saja bila ortu ingin melindungi anak mereka dari perasaan-perasaan itu. Tapi, dengan mengatakan ''jangan'' tidak berarti anak-anak akan lebih baik. ''Ini juga akan memberikan kesan bahwa emosi mereka tidak benar, bahwa tidak baik untuk merasa takut atau sedih,'' ujar Debbie Glasser, direktur Family Support Services.
Lebih baik, katakan pada anak bahwa kamu memahami perasaan sedih yang dia alami. ''Ibu paham kamu takut dengan ombak. Ibu janji tidak akan melepaskan tanganmu lagi, Nak...''

''Kenapa kamu tidak bisa seperti saudaramu?''

''Lihat tuh, Doni rapi banget mengancing bajunya. Kok kamu tidak bisa?''
Para pakar menilai wajar orang tua membandingkan anak-anaknya. Ini akan menjadi referensi terhadap perkembangan anak-anak. Namun, tolong, jangan katakan ini di depan anak-anak. Ini karena tiap anak adalah individu yang berbeda. Mereka punya kepribadian tersendiri. Membandingkan anak dengan orang lain berarti kamu menginginkan anak kamu menjadi orang yang berbeda.

Semoga beberapa referensi kata-kata diatas bisa di jadikan untuk pedoman atau pegangan, salam.


Sumber Berita
Link  Download lagu Gratis

cara ganti trackball bb

klik disini untuk lihat videonya

tips agar trackball awet

1. HINDARI dari AIR!!! klo tangan lg basah, jangan lgs megang trackball nya,,, ngebersihin pake tissue is a mustn’t krn bisa ninggalin serabut2 halus yang akan mengotori trackball sehingga gak optimal geraknya,,,
2. ngebersihin pake uang jg salah,, yang bener itu pake minyak kayu putih yang ditetesin dulu di lap halus (kaya lap kacamata)

Download lagu mp3 gratis Disini

Kumpulan cerita lucu Eps : 1

Apa problem anda
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat
praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa,
ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "

Sales buku
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang
sebuah institusi agama yang membutuhkan
penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran
pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda
ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan
 tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta
tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya
mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku
llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku
dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi
pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk
mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu
Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn
gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa
iiiiiisssiiinyaaaaaa".

Harley Davidson
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"

Golkar reformis
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung,
Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat
jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri,
bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang
reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah
seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi
ngetrend. Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru
yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan
-sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak
sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus
ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"

Buka bajuku
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah
percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian
dan pakaian dalamku lagi "

Sekretaris yang baik
Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang
menyenangkan?
Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan,
"Selamat Pagi, Boss!"

Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan,
"Udah pagi nih! Boss!"


Kehilangan anjing
"saya kehilangan anjing."
"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"

Dimana Denny
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan
tong sampah itu Ben?"
Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."

Catatan penting
pada puncak pertengkaran mereka, sepasang
suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan
catatan kecil  pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika
sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat
sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.

Lebih hemat
Marie Muhammad sedang menumpang bus,
ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah
di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini?
Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di
samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"

Apa bedanya
Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna?
Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya
di bawah,tapi selebihnya, isinya sama.

Ibu saya lebih hebat
Dua anak kecil sedang beradu pendapat
mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! "
kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! "
kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir
keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah
mendengar ayahku juga mengatakan hal yang
sama seperti yang barusan kau ucapkan. "

Keberatan
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin
upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun
bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang
mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !."
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur
dengan berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan
pengantin prianya ! "

Suamimu tidak marah?
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat
baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi,
aku memberikan kepada seorang luntang-lantung
tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang
luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!
Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"

 Kacang
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang
mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek
yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada
sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan
kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak
bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk
menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin
memakan sebagian saja," katanya.
Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa,
sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa
menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada
di kacang-kacang itu"

 Kuburan gajah
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang
mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor
gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek
kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba
di tempat kejadian dan menemukan seseorang
yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat
bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, "
sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang
itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali
kuburannya. "

Uang jajan dan kolekte
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni
mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya
menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-.
dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat
nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk
batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya
terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang
tertelan air got yang hitam legam itu.
Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas
langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."

 Pekerjaan Ayah
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan
murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang
anak. " Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "

Tidak perlu pakai
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar,
Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada
rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng,
misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi
becak, tetapi juga  mengunjungi salah satu rumah
sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada
semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng
memang   berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput
dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan
seragam  kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima
orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak
mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya
Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa,
sebelum kemudian memberikan jawaban,
"Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga
tak perlu pakai baju kuning".

Restoran khusus
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar
ia memutuskan untuk mampir di Restaurant
si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar,
biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan
memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant
Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak
temannya untuk makan malam. Di meja lain
banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol
dengan berisik. Moshe pun memerintahkan
pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata,
Si Arab pun masih memuji makanan Moshe
dan membayar serta memberi uang tip lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat
papan dengan tulisan berbeda :
" Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi,
Khusus Untuk Orang Arab.

Akal-akaln Ghalib
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus
memberi keterangan pers tentang kasus yang
menimpanya. Setelah berhadapan dengan
sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan
berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa
yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab
dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara
kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus
memberi keterangan pers kepada para wartawan
lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan,
dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya
bicarakan kepada kalian sekarang  ini?"
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah
sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka
menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada
kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan
saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para
wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan
para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.
Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi
kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah
tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?"
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun  semakin kompak.
Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka
bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban
dari para wartawan.
Sebagian menjawab:  "Sudaaaaah!" Dan sebagian
lagi menjawab:  "Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang
sambil menghembus asap rokoknya dia berkata:
"Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu
memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"


Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin
judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia
hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju
lift.

Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat
besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan
merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya
baik dan ramah."

Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan
memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap
keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya
pikirkan!

Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai
tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift
tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan
merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu
dari mereka berkata: "Hit the floor"

Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin
berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya.
Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan,
"Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan
menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya
karena menahan untuk tidak tertawa.

Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu
menolong wanita tersebut berdiri.
"Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh
anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan
bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.
Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta
maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya"

Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift
tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu
ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang
koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat
malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang
jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk
makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM
bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.

Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"

Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan


Tipuan mata
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan.  Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Taktik jitu

Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa
memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang,
100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars.
dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material,
buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600
dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "


Dasar tolol
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez."  Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!"  Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue  bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang  namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?"  Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue  10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"

Pendeta pandai

Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal
persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya
membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya,
lalu saya melempar uang persembahan ke atas
dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam
untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang
dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan
ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang
kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup
saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa
mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"

Fungsi kaki

Seorang remaja bernama Tito merengek agar di
izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan
ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas,
kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "

Pakai lipstik

Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh
belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik,
bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan
Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah
umurnya tujuh belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "

Bukan kambing saya

Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di
tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria
melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang
karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman
lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar
nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-
kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang
terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti
lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang
pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah
payah mengangkat batang pohon tersebut lalu
melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari
dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia
enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di
sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan
lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah
mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya
ikat di batang pohon. "

Untuk regu mana

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton
pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia
tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh
tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "

Baru malam ini 

" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita
tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.
Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk,
pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama
seperti biasanya ? "  Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . .  selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ? "  " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil
menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam
taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "

Datang bulan

Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu
SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan
keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggam-
barkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun
menggambarkan sebuah lingkaran yang di
namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni
menganggap datang bulan adalah sesuatu yang
istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
" Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari
datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang
SMA menyatakan terlambat datang bulan selama
dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan,
Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos
di sebelah rumah bunuh diri. "

Pak
Pak Karno,   menaklukkan perempuan
Pak Harto,   ditaklukkan perempuan
Pak Habibie, disangka perempuan
Gus Dur,     digandeng perempuan

Pak Karno,   bukan militer, mengatur militer
Pak Harto,   bekas militer, mengembangkan tradisi hitam militer
Pak Habibie, dekat militer, ditunggangi militer
Gus Dur,     bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)

Pak Karno,   memancing seni dan perhatian
Pak Harto,   memancing ikan dan badai
Pak Habibie, memancing tawa dan amarah mahasiswa
Gus Dur,     memancing tawa siapa saja

Pak Karno,   memanfaatkan hubungan luar negri
Pak Harto,   dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya
Pak Habibie, tidak bermanfaat
Gus Dur,     lupa dan buta memanfaatkan kesempatan

Ambil ikan

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang
ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan
pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna-
kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi
saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai,
dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk
saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong,
e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak
usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah
dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...
Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil
air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

Anjing-anjing pandai

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah
sambil masing-masing menyombongkan Anjing
peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang
penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka
semakin membesar-besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko
membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar.
Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli
rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku.
Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba
di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil
menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, " Apakah
Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat
peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang
menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda
berbelanja. "

Dua pembual

Seorang Amerika membual : " Musim salju kami
begitu dingin sehingga kami memasang alat
pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka
tidak menghasilkan eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau
kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami
begitu panas sehingga kami harus mengipasi
ayam betina supaya tidak mengeluarkan
telur rebus ! "

Barang paling berharga

Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan
atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan,
di suatu semak belukar, dia menyuruh saya
berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu
katanya, saya boleh mengambil miliknya yang
paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir,
bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita
dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga
terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh
buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "

Bus tingkat

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat,
Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus
tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"

Empat biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi
bermalam minggu oleh Pastur, namun harus
melaporkan hal apa saja yang telah mereka
lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa
karena menonton film, yang tidak sepantasnya
di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu
telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah
air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang
tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena
saya tidak hati-hati mengendarai motor shg
menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan
tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena,
tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa
yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air
suci, pastur ! "

Roket IPTN
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai
berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil
negara itu mengirim Technokrat dan Perdana
Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan
perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya
amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan
sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN),
tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi
di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang
sodara banggakan dari IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi
pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype
yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket
IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan
manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan
bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket
anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari.
Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan
khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari....

Buaya baik
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"

Tidak bisa hamil
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk
kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid
dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani,
mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya
bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

Beo bandel
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan
pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor
itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah
terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor
tersebut menelepon toko bahan material untuk
mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya
harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi
cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja
dan dia kaget sebab didepan gereja sudah
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan
(karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan
semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada
yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor
sendiri,  suaranya mirip, katanya.
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena
burung ini memang sudah sangat terlatih  dan dapat
menirukan banyak suara, bahkan bisa  menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor         : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan
dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali
karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir
tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut
datang kembali ke  gereja, didepan gereja sudah
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi
beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan  kembali menanyakan semua  pekerja di
gereja tersebut, tetapi kembali  jawabannya sama,
yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.
Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor....  Pastor langsung
masuk  keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo
sedang  bersiul-siul dengan paras  muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani  lagi
bertingkah,  gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya  toko bahan
bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu
saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak  sih
Pastor berbohong, pikir  pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang
lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan
gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja,
jawabannya sama seperti  yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu"  Yakinlah si Pastor  bahwa ini pasti ulah
si Beo. Dengan berangnya dia masuk  ke ruang kerjanya
dengan membawa  kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si
Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit,
"bukan saya, engakkk,  engakkk,,", tapi si Pastor tidak
peduli. Disalibnya si Beo,  digantungkannya di dinding dan
ditinggalkannya beo tersebut.
Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya  tangisan  si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja
Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga
dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut  menangis  dan
tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya
ada salib dengan  patung  disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada
patung  yang disalib tersebut :  "Mesen  pasir  juga, ya ??"

Kendaraan di surga
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan
masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya
terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai
sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan
BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. Dengan
perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus
dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang
kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku
sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik
sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis
transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.
Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka
mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi
kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya
ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan
nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"

Pesan terakhir
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria
sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia
katakan kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan
-pelan bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu
segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian
berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi
tulislah disini apa yang ingin anda utarakan
dan akan saya berikan kepada istri anda, saya
berjanji tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu
menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya
kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia
meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a
itu mendekati istri sang pria. Kemudian diberikannya
catatan akhir suaminya dan menghibur,
"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal
dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca
pesan yang ditinggalkan suaminya :
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU"

Pengorbanan
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut
pemimpin pemimpin bangsa,  tiba-tiba mengalami
kerusakan....  Kapten Pilot muncul di kabin, dan
mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada  yang
mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit Gus Dur,  "Demi Indonesia!
Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.
Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri,  "Demi
Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun terjun.
Akhirnya berdiri Habibie,  "Demi Indonesia! Hidup
Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto
dan melemparkannya keluar.

Pekerjaan ringan
Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi
Suharto, dan memohon,"Aku membutuhkan
pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab
aku tidak memiliki ijazah apa pun."
"Baiklah.  Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku,
dengan penghasilan  sepuluh juta rupiah sebulan."
"Oh, jangan.  Berikanlah jabatan yang tidak
sepenting itu."
"Hmmm, begini saja.  Aku bisa menunjukmu
menjadi menejer sebuah pabrik  besar. Gajimu
lima juta rupiah sebulan."  "Jangan, jabatan itu
masih terlalu tinggi untukku.  Buatku, cukuplah
sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan
sopir bus, misalnya".
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan
pekerjaan untukmu.  Untuk menjadi sopir bus,
engkau harus memiliki ijazah !!!"

Nenek nekat
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya
ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...
ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2
nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat,
nggak  ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung
aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan
sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak
liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah
bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek
bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh
luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk,
si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"

download lagu mp3 gratis disini beneran gratis loh